回家的路上,
我按了你的電話號碼,
卻一直沒有壓下發話鍵,
手機就一直拿在手上。
沒有什麼,
只是在經過你家時,
想起,
要問你一句話,
所以撥了電話,
可是卻又遲疑了起來...
很多事情,
當時我沒有說,
對於那時的你,
對於現在的他,
因為有在意,
所以更顯得猶豫,
只是我的猶豫在你們的眼裡,
是存心傷害嗎...?
沒有想過要人難受,
當初我很想留住你,
只是我需要的時間比較長,
而且對於最後的結果,
我還不確定會是你要的,
就算有百分之九十九的肯定,
我也會考慮那僅存的百分之ㄧ的不確定,
不想拖累你可能擁有的另一種幸福,
所以放開手,
看到你往前了,
想喊也喊不出口,
因為這是只能想不能說的思念。
現在的他不逼我,
只是這樣的陪伴能夠多久?
就算不說也能感受到他並不好過,
我卻一味的裝不懂,
天天嘻嘻哈哈與他說笑,
假使我真的帶著別人走掉了呢?
他這樣問我,
我說...
那很好阿,我也希望你開心的樣子
我知道這樣的回答很傷人,
可是我又能怎樣呢?
除了在一起,
我沒有其它的辦法留住你們,
因為不能在一起,
所以我不能留住你們,
所以只能鬆開手看你們走。
為什麼不可以是單純陪伴就好?
我這麼說真的是很自私,
可是為什麼不行呢?
因為你們開口說了,
就要我立刻做決定了,
我還不確定,
我想單純的陪在身邊就好,
可是你們卻不讓我躲,
要我做決定立刻馬上!
為什麼要把我要避免的話說出來呢?
然後,
抉擇的時刻又到了,
我又被拎到岔路前丟下了,
想裝做不知道都不行。
我很想多留一會兒,
再多感覺一下,
可是我知道我就快得送走他了,
就算他說,
我會陪妳,只要妳願意。
可是我知道他的陪伴是有期待的...
沒有什麼不對,
我們都不是聖人,
所以我們被困在這裡。